做了5年圈外人,才大白被溺爱的女人,离不开这些“套路”

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做了5年圈外人,才大白被溺爱的女人,离不开这些“套路”

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海明威在《永别了武器》中说:“生活总是让我们遍体鳞伤,但到后来,那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。

只有经历过挫折和困境的人,遍体鳞伤过,但没有放弃自己,重新让自己坚强起来的人,才会对这种感悟深有体会。没有受伤过的人,体会不到受伤的感觉,更体会不到受伤的地方变成最强壮的地方是何含义。

海明威《老人与海》中的那位渔夫和大马林鱼搏斗的故事,就是一段遍体鳞伤的经历,不管是小说中,还是现实中,有过受伤经历而不言弃的人,都是勇士。有过一次这样的经历就会让自己更强,如果有过很多次这样的经历,整个人会很强大。

强者,不是在顺境中有多风光,而是在逆境中有多勇敢,从逆境中走出来了的人,更明白什么叫云淡风轻。不过,这并不是说你有过磨难就一定会变强,磨难和勇敢之间的因果关系,在于一个人内心的意愿和期盼,你自己没斗志,谁也帮不了你。

就像朋友玫瑰所说:“年轻时看别人感悟人生,似乎很简单,觉得只要运用别人总结的经验就行,觉得自己可以偷个懒,但后来我发现,每个人自己的人生规划,只能自己负责,谁也不可能面面俱到管理你的人生,有些难题只能自己去解决,有些难关只能自己去闯,如果你一直没有自己的人生态度,总会活得很憋屈。”

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人生如戏,意想不到的事情很多,我们能想到的,能看到的,永远都只是冰山一角,看似有很多现成的经验值得我们参考,我们可以偷懒不去总结经验,但走着走着你会发现,人生永远没有我们想象中那么简单

玫瑰对此感同身受,是因为她恍然意识到:满心渴望被宠爱的她,结婚五年来一直没有被宠爱,一直在做第三者。

第三者不是你想得那样,而是:“在我婆婆看来,我霸占了她儿子的爱,是个第三者。”

真实情况比这更复杂,因为她婆婆把她当成第三者的同时,还不让她离开,通俗一点来说就是:“我看不惯你,但又离不开你,只要我还活着,你就不能霸占我儿子的爱,你只需要乖乖扮演个保姆的角色就好。

你猜怎么着?她竟然选择了隐忍。

可能你觉得自己比她聪明,觉得她应该果断离婚,不该委屈自己。但我想说的是,这个世界上存在很多胆小懦弱的人,或者活在很多顾虑中的人。

玫瑰就是,她不敢离婚,因为在她的认知中,女人嫁到婆家以后没有话语权,再苦再难也要忍着。说句更直白的话:她宁愿被婆家人赶走,也不愿自己走,她觉得自己走会给婆家留下话柄,会让外人看笑话。

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你可能会说,这都什么年代了,怎么玫瑰的观念还那么落后?

如果按这个思路去看问题,我也可以说:这都什么年代了,怎么她婆婆的观念还那么落后?怎么好意思跟儿媳争风吃醋,难道不知道自己才是第三者吗?

追究她们的观念为何落后,没有太大的意义,重点是一切都是摆在眼前的事实,于她而言,想要摆脱眼前的禁锢,应该怎样做

可以肯定的是,如果她继续选择隐忍,一切还会按原样继续。换言之,她只能换一种活法。

直接改变婆婆不现实,因为5年来婆婆没有过任何改变,一直把她当成第三者,不允许她掺和他们母子俩的感情。

至于她老公,如果没有婆婆存在,他倒是能有担当,问题是这个假设不存在,她婆婆活得好好的。

这样一来,突破口就只在于她自己,有两条路可以走。

第一条路:不离婚的情况下让自己变强,让婆家人不敢再俯视自己,这样就可以扬眉吐气

第二条路:先离婚,然后让自己变强,日子过得更好了,就不会后悔

如果只是分析问题的话,谁都能想到这两条路,关键在于:如何让自己变强。

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一个人变强需要一个过程,越是普通人,越是陷入低谷或者起点较低的人,也需要一个漫长的过程,不可能一蹴而就。你应该很清楚,没有头绪的情况下,让你短时间内赚个几百万,你能做到吗?

我完全可以信口胡说,说玫瑰突然变得很强大,然后俯视婆家人,从而扬眉吐气。但这很明显不合逻辑,她没那么强,她只是一个普通人。

她变强首先在于思路的转变,她坚定地认为自己不是第三者,婆婆才是,因为婚姻是她和她老公的,婆婆才是外人。结合她婆婆和她老公不让她走的原因来看,她认识到了自己有利用价值,这就是她的突破点。

她选择了分居,暂时切断婆家人利用自己的机会。毫无疑问,婆婆会闹,因为从她的认知来看,玫瑰这样做不合理。而玫瑰就等着她闹呢,趁机提出了条件:“如果想让我回去继续伺候你们,有条件,从今以后,你退出我们的生活,否则我不光会分居,惹恼了我,我甚至会选择离婚。”

人都有一怕,她婆婆怕的就是儿子离婚,怕的就是玫瑰离开,这样会使得她失去被玫瑰善待的机会。所以,这一局,她婆婆输了。

她婆婆退出了他们的生活,就意味着她老公可以像个正常人一样对待他们的婚姻,对她多少有些忌惮。此时,尝到了作为强者的甜头,她就知道怎么做了,于她的婚姻事实而言,以强者的姿态纠正不公平待遇,就是获得宠爱的“套路”,这种理论加上她对自己的经营,内外兼修的强大,才让她重新找回了对幸福的渴望

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有心之人,真实渴望被爱之人,都不难想到和学习到很多有感被宠爱的“套路”,我们就不一一罗列了,网上一搜一大把。我想说的是,如果套路都是别人总结的,对你来说就只有参考价值,你不该偷懒直接拿来用,而应该重视自己的婚姻事实,总结出真正适合你的套路

比如玫瑰,她所总结的套路不是我们经常看到的第一第二第三,仅仅只是观念和思想的转变,她意识到隐忍不会悲哀,爱需要争取,需要驱逐阻碍自己被爱的因素,这种套路或许不适合你,但适合她就够了。

另外,她所意识到的“儿媳和婆婆谁才是第三者”这个事实,也是一种切身的感悟。有的人或许结婚前就明白了这个道理,而有的人则需要经历过一些磨难才能明白怎么回事,因为这些人饱受既有观念的束缚,如果她们一直不敢反抗婆婆欺负自己,就不敢认定婆婆在自己的婚姻中是个外人的角色。

虽然说有些夫妻的婚姻确实需要婆婆的帮衬,但这种婚姻不具备普遍性,有些婚姻就是不能让婆婆掺和,婆婆的手就是不该伸得太长,否则不管是善意的掺和还是恶意的掺和,抑或是玫瑰的婆婆那样把儿媳当成第三者,都只会让家庭环境变得复杂,不利于“家和万事兴”的实现

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版权声明:逗小宁 发表于 2021-11-22 15:17:41。
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