年夜S汪小菲离婚:他们的豪情没有那么“真”,也没有那么“假”

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大S和汪小菲终于还是离婚了,这回是真的,已经官宣了。走的是法院流程,实际上是庭外和解,大家和平分手,财产分割得很清楚,没有撕得很难看。

娱乐圈分分合合很正常,网友这回的态度却有些不一样,派别阵营站队是鲜明的两极分化。

一方为汪小菲鸣不平,喊小菲离得好,早该离了,大S不是良配,趁早找年轻漂亮体贴的;另一方为大S讨公道,说大S一定是被伤透了心,忍无可忍才离的,不然,哪个当妈的有了两个娃之后,还会主动提离婚?

当然也有个别中立的,说两人可能是政治立场不同,意识观念不一致。但马上就被人反驳,这样的问题刚在一起时就存在,为什么十年后再成导火索?

就连大S回应离婚的话,“希望小菲永远过得比我好”“我选择这时候离婚,因为小菲事业再起,帅又不算老,要再找条件更好的女友也容易。”本是一句祝福的好话,网友也不买账,说“这话说得真假”“最讨厌这样的话”“真希望对方好又何必要离”?

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网友所言,都有一定的道理。但我想,大S和汪小菲的感情虽然没有那么“真”,经得起时间与金钱的考验,但也不致于那么“假”,仅止于上个节目,“秀”一下恩爱。

毕竟,十年的时间说长不长,说短也不短。往日甜蜜的日常,高龄受孕,剖腹产的两个孩子,都是曾经相爱的证明。

其实,大S和汪小菲的婚姻从一开始就不被看好,他们从“一见钟情”到“四见订婚”,更是认识一个多月就结婚,似乎就注定是一场不长久的婚姻,只不过后来他们用真心,用恩爱活出了模范夫妻的样子,倒是出人意料。

这十年,相信他们曾经真心相爱过。大家都说大S强势,享乐主义,高高在上;小菲更多时候是小心翼翼,唯唯诺诺地讨好。但试问一下,用旁人的眼光去审视,有多少个家庭中的关系是真正称得上“平等”,为什么在家庭中强势的就一定要是男人呢?

“戚哥”与承铉哥的相处就是典型的女王模式,他们就过得挺甜蜜啊。

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婚姻里过活,如人饮水,自知其味。本就是一个愿打,一个愿挨。今天他们过不下去,你会说他们是因为这样的相处模式而分手,但如果他们没有离婚呢,谁又会说这样的相处模式有问题?所以,离婚之罪,不在于相处模式,不在于谁强谁弱,而是双方都有责任。

早在今年6月就开始传两人离婚,不知道为什么,那时已经觉得两人是真的走到了离婚的地步。但私心里还是希望他们能撑下去,跨过这一道坎。或许是希望“杉菜”能始终幸福,或许是觉得汪小菲也还不错。

可惜,婚姻是别人的,合不合只有当事人才清楚,最终过不下去,肯定有不能协调的矛盾。

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大S看似强势,但她婚后基本放弃事业,而将重心放在家庭。更是不顾高龄,剖腹生下两个孩子,更别说原计划还想要第三胎。如果一个女人不爱这个男人,无心经营这个家庭,我想她绝不会和这个男人生了一个孩子,又一个孩子。

小菲迁就包容大S,耐心细心为大S剥虾,说家人在他心中永远最重要,老婆是第一。但是在上小S节目的时候,被问及“妈妈和老婆同时落水先救谁”的千古难题时,无论小S怎么暗示,他也始终说:先救妈妈。

所以看似强势的或许比我们想象中更柔软,看似迁就的或许是因为都不是什么大事。

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大S不愿带孩子回北京生活,小菲只得北京台湾两地飞,又因为疫情,时常遭受双重隔离之罪,家人不在身边的孤单与思念,确实辛苦。

所以,这样两地分居的婚姻,确实困难重重。老婆需要的时候,丈夫不在身边;丈夫孤单的时候,老婆孩子远在他乡。他俩长期这样生活,能撑十年,也是不容易。

当然,导致他们最终走到离婚的结局,有政治立场不同,意识形态不一致,有长期两地分居,甚至金钱等原因,更多的应该是感情的消磨。

曾经浓烈的爱,在婚后如果不能成功转化为牢固的亲情,又保鲜乏术,便很容易被琐碎的日常很容易耗尽。这个时候,任何一处看似细小的矛盾,都会成为压垮骆驼的最后一根稻草。所以大S在回应离婚的时候才会说:冰冻三尺非一日之寒。

相信他们也曾努力挽回过,最终还是回天乏术。

聚散离合都有无奈,尊重每一个人的选择,没有必要恶言相向。

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想起杨绛的话:世间好物不坚牢,彩云易散琉璃脆。忍不住想,现代社会的婚姻是不是越来越易碎?

像比尔盖茨夫妇,近三十年的婚姻都没能扛到最后,着实可惜。那么,在离婚率居高不下的今天,“择一城终老,遇一人白首”果真成了奢望?

还是因为现在重新选择的成本太低,舍弃的成本太低,所以有了问题,大家都选择舍弃而不是修补?

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我想,造成这种现象的原因,既有社会因素,也有个人因素。

如果进入婚姻之前慎重些,是否可以更大程度地降低失败的风险。比如:

除了感情基础之外,多考虑一下三观以及性格。多设想一下未来生活中可能遇到的难题,想象双方携手共度的可能性,多列举一些双方可能出现的极端矛盾,想象双方可调和的可能性。

我有个同事,男朋友追求她的时候,虽然她也很钟意对方,但是她会经常制造一些矛盾,经常“刁难”一下对方,看一下对方的真实性格,以及容忍程度。

她的理由是,如果他连最糟糕的我的那一面都能接受,将来大家也吵不到哪里去。现在二十多年过去,两夫妻的感情还好到手牵手逛街的程度。所以,只要把握好试探的度,这也不失为一个好办法。

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再者“门当户对”(这里的“门”“户”是泛指)依然适用于大部分婚姻。穷书生富小姐,灰姑娘白马王子的故事,大概率只存在于小说话本或电视剧,要么只是个例,要么只是满足猎奇心理。

古往今来,物以类聚,人以群分,学霸的身边通常都不是学渣。如杨绛与钱钟书,如林徽因与梁思成。

家庭出身相当,教育背景相近,兴趣爱好相似,性格才情相衬。前行的路是夫妻,是同伴,亦是朋友;可聊事业,可谈人生,可共兴趣。你知我性情,我懂你悲欢,携手同行才不孤单。

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最后,所有感情的经营都少不了用心,少不了理解与包容。虽是“老生常谈”,但真正能做到的又有几人?

张淇说,只有一个人说的话我什么时候都说对,就是老婆说的话。确实,婚姻中,很多时候并不需要讲“理”,也不需要争个输赢,适当的包容忍让可以使夫妻关系更融洽。

想起一个很有哲思的故事:一位年轻漂亮的女孩,求佛祖成全她再见一面心上人的愿望,不惜放弃所有,在风吹日晒雨淋的孤独时光里,化为石头五百年,化为大树五百年,整整修炼了一千年,才终于以树的形态,换来心上人的一次驻足凝眸,一次休憩亲近。

可见,今生能修成夫妻的,都是有缘的人。

俗话说,“前世五百次回眸,才换今生的一次擦肩而过”,“千年才能修得共枕眠”,还是且行且珍惜吧。

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版权声明:逗小宁 发表于 2021-11-23 15:17:43。
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